初中毕业后，和初中同学的联系基本没有，主要是我的特立独行，去了个不同的高中，导致了和他们的分离。至于联系，刚开始断断续续，再后来就懒得写信，懒得打电话了，到了最后，就是杳无音讯。

我不知道为什么突然会有寻找他们的想法，也许是我害怕自己一段经历的缺失吧，害怕少了见证人，似乎自己的生活就不完整。走过却没有留下痕迹，日子一起过了却没有经历，似乎这才是我最恐惧的，自己回首，望着过去的日子，看到生活中的一段空白，那是一种虚无的感觉，似乎那时自己的不存在，我很想努力，但却怎么也想不起来：到底经历了什么，到底遇见了什么，到底失去了什么……

曾经在川大看见一女生特像自己一个初中同学，但却始终没勇气上前相认，我想我怕的是自己很热情，但对方却茫然的不知道你是谁，这会让我很尴尬。现在的寻找也是利用网络，每次找到一个同学之后，我总是会小心翼翼的发条信息过去“你还记得我嘛？”心情是忐忑不安但又充满期待，语言是畏畏缩缩却又充满暗示。

找人的过程是希望与失望交织，慢慢的煎熬和等待，却又毫无办法，慢慢来吧，还能怎办呢？反正我寻找的不仅仅是失去联系的昔日同学，更多的应该是自己在生活中遗失的记忆片段。

想想我更新博客的速度，记起了一个词：缓慢而又坚定，是个性格女生形容她朋友感情的时候用过的。不知道在这里，为什么我却用来形容我自己的博客。金牛座的人，外表冷漠，内心却很执着，总是坚定而又缓慢地走自己的路。

我的博客内容单调，只写我自己的心情，不谈国事，只论风月。除此之外，文章里的人物总是以代号出现，估计除了熟悉我的人，没几个人看的懂吧。我写文章很随性，本来想好了要写一大篇的，结果走到一半的时候，突发奇想的就不想继续了，就任性地戛然而止，文章很多时候也就显得莫名其妙。除了以上所写的内容简单，人物复杂，结构混乱等问题，似乎我的文章就没有什么太大的问题，看来还好，没有坏到彻彻底底。

读高中的时候，有次考试，要写一篇关于酒的作文。当时喝酒还不多，对酒的体会还不深刻，挠破了脑袋也想不出该怎么写这么一篇文章。后来图简便，把我知道的关于酒的诗句，按对话的方式给串了起来，改卷子的老师给了很高的分数，估计老师是没见过这么华丽的堆砌，才会给我蒙到的。回想那篇文章，内容是忘得差不多了，但是每次想到，总会笑笑，是傻笑。

读大学后，就很少动笔写点东西了。高中的时候还有记日记的习惯，在被我妈偷看之后，就没了继续下去的勇气了。开了博客，才又开始写点东西，从05年到现在，看得见我的影子。

她是回家过国庆的，我是去出差的，一样的路，却不一样的心情。长途车上，我不太习惯多说话，和平时的我差别很大，感觉有点冷清，而且多数时候是我问她答，问问题的都没太大兴趣，回答问题的就更加不知道怎么说话了。

点根烟，继续写。

车上很热，空调开的不大，几乎感觉不到。她流汗了，我可以闻的到她身上淡淡的味道，我不知道怎么形容这个味道，反正这种香味很能吸引我。车过了云阳，也已经差不多凌晨一点了，她靠着椅子睡着了。过了一会儿，她头慢慢的偏向我这边，最后靠在了我肩上。我可以闻的到她头发的香味，很熟悉的一种洗发水，可我却记不起来什么牌子。这个可爱女生，居然在车上睡的乱七八糟，还靠着一个陌生男人的肩膀，不过我的肩膀总好过另外一边坚硬的窗户吧。

快下车的时候，我仔细要了她的手机号和QQ号。

在重庆和生住在一起，冰箱里冻满了啤酒和零食，牟周末还会偶尔过来。至于我们三个在一起，牟有个经典的评价：生是个有想法的，牟自己是个胆子大的，至于我就是那个推波助澜的，我们三个在一起肯定过得很有声有色。

来了没多久，就去渝东出差，一路上颠簸不少，到的几个县城都因为三峡的缘故，建了新城，感觉上很新。每次下船都得爬很高的坡才能到城里，这坡对最近缺少锻炼的我而言，实在是太辛苦。一路走下来，酒喝了不少，下面的商家都很热情，热情的我有点不好意思。

写的这些我自己看完都觉得空洞的很，不过最近我过的确实很空洞。写点就算是个纪念吧。

从租的地方出来回川大的时候，看见一辆27路停在公交站上，本来想直接冲过去上车的，但看了看，是个空调车。我摸了摸钱包，在火车站刚丢了600多块，想还是算了，再等下一辆普通车，多少能省个1块钱。交完房租，出来的时候数了数钱包里的钱，算上硬币，总共才67块8毛钱，这钱还得坚持到9月分去，估计我是喝稀饭吃咸菜，也到不了那天了。工资是隔月发的，9月分才拿的到我7月分的血汗钱。

读书的时候我就规划过我的工作生活，上班的时候就玩命工作，不知道为什么，每次我形容我的工作状态的时候都喜欢用玩命，我理想的周末，可以去川大踢球，可以去省图泡图书馆，也可以去西南书城，泡杯咖啡，看看书，累的时候还可以看看外面的美女。上班一个星期了，发觉和想象的不太一样，上班的时候虽然我很努力，但发觉其他人似乎都有很多事要处理，周围的人冷淡了点，这点我倒还能忍受，可我的周末生活似乎就和我想象的不大一样了：昨天周六，牟到了成都，接了他去马哥住的地方，又是喝酒又是聊天的，搞到了晚上四点过，今天给牟从睡梦中弄醒，他要陪佳佳去国色天香，他就和马哥一起去接佳佳了，剩下我和悟空还有马哥的一个妹妹，马哥的妹妹是个不错的女孩，勤劳，热爱收拾房间，传说她去马哥那住之前，马哥住的地方简直不是人住的，而且她长的也还不错，我其实挺想告诉她：这种出钱出力不讨好的事还是别做，不过话到嘴边还是给憋了回去。中午是她请我和悟空吃的饭，付钱的时候相当踊跃，很怕怠慢了我们两个。

刚刚说到踢球，我在川大住的地方离球场不远，早上路过的时候经常都可以看见场上很多人在踢球了，我发觉成都人喜欢早上踢球，而武汉人似乎更喜欢下午踢球，上午的时候去球场几乎是看不到人，从这点上来看的话，成都人比武汉起得更早，勤劳的多，不过换个角度的话可以得出另外一个结论，成都人不喜欢在太阳下面运动，不喜欢大汗淋漓地在场上飞奔，成都人更加娇嫩，而武汉人则是彪悍居多。

今天掉了钱后，在川大门口才慢慢从掉钱的感觉中回过神来，我想我该找人借点钱了。

iPhone上市了，挺无声无息的。当初一直像个拜苹果教似的，闹着要换个来玩玩，看了价格后我也只能吐吐舌头，699美元的价格，换成RMB不得几大千，再加个关税什么的，都奔1W去了，看来似乎不是现阶段的我能够消费的。Santa Rosa来了快一个多月了，价格降的比我想象的更快，杨洋昨天给我说他想买Santa Rosa，结果又不能接受价格，我被问到无语。这世界的东西，从来都是有付出才能有回报，要想有高性能，却不投入RMB的事情，从来都不会发生。

快入IT的行了，似乎说话也越来越“挨踢”。讲讲其他的吧。

我姨那天居然做了木耳烧鸡，没吃几块，主要心里泛起了不小的涟漪，想到了一个人。她最近过的似乎不是太好，处在感情的漩涡中。我一直都希望她能幸福，但那天却因为这个被人骂我虚伪，骂我的人认为：伤害过后，最好的办法是用自己的手再给她幸福。这罪我是赎不回来了，虚伪就虚伪吧。有次听到有人说她是赵雅，我的第一反应，我是赵穆，悟空是项少龙，至于KRY，我想他应该是信陵君。想完之后，我居然坐在椅子上自顾自的笑开了，自己的生活居然能够跟黄易的小说联系起来。我很喜欢把书中或者电影中的模式套搬到生活中，以前看一个韩片的时候，就套用过一次。傻傻的电影框架，却被我弄的挺有颜色，我在我的完美世界里自娱自乐。

离开武汉的时候，没有太伤心，我一直觉得我还会回武汉。上了火车一个一个的挨着发短信，回的短信中，小沈回的最快，善明回的最有文化，YOYI回的最有殷切希望，车回的最直接，C滕回的最简洁，吴刚回的最长，杨洋回的时候都还没忘记提下他的佳莹……火车过长江大桥的时候，我居然掉了滴眼泪在我手上，那么透明，却又什么也看不见，好像我的未来。

很多时候本来最初的打算是高高兴兴地写点东西出来的，可写着写着味道总会变化，可能我内心是个多少有点忧郁气质的人。

重新开始抽烟，是牟来武汉之后对我最大的改变。我没想到他最初抽烟的原因很大程度上是为了耍酷。踢球的愿望也更加强烈，甚至很多时候独自一个人。我不想自己将来只能靠想象和游戏机来完成我的足球梦想。实验做的不咸不淡，散伙饭吃的越来越伤感。生活简单而又重复，没有激情。

哀伤和烟，滑落指间。

牟同学是我高中最好的兄弟之一，和他在一起可以特别随意，不用刻意的去找话题，不用担心中途会冷场，偶尔他还会逗我笑笑。他从初中开始就恋上了Z。十年，他身边的女人虽然一直在换，但心里的人却还是初中时就喜欢的Z。

第二天是Z的生日，牟同学很早就到了。我本来安排上午逛WHU，下午他才去见Z，然后和Z共进晚餐，至于晚上回不回来睡就看他个人能力了。可惜他到我寝室洗了澡之后，就执意要去见Z。五个小时后，他就回来了。他后来对那天见面的经历的说法是：Z同学风花雪月，牟同学独自飘零。我搞不懂女人的想法，一千多公里的距离只是为了生日快乐，十年的惦念却换不回一张照片。我告诉牟，我都被他感动了。

晚上和牟同学出去，他指着前面一女生：

牟：“不错。”

我：“一般。”

牟：“腰好。”

我：“扭的好。”

我们俩的嗓门并不低，我打赌那女生全都听见了。在下一个路口，她就拐进了一栋楼里。我和牟同学放肆地开着低级玩笑，只是希望他能开心一点。那晚喝完酒回寝室，一路上牟同学都在踢路边的梧桐和站牌，回到寝室他脚肿了。我也只能讪讪的笑着说：“别在伤心的时候破坏大自然，大自然是会加倍报复的。”

第三天，最初的打算是睡到十点起床，然后去找XN，中午在那吃饭，下午回WHU踢球，晚上再去找督同学喝酒。可是XN似乎上午有其他的事，安排就此打乱，我和牟在寝室就把上午睡了过去。下午踢完球，督同学的短信也到了，晚上他有更重要的饭局要奔赴。牟同学是个表面大大咧咧，内心却相当敏感的人。XN和督的推辞让他难受，我可以感受得到。晚上吃饭我选择了中餐，点的是比较汉味的菜，特意没有点酒。我不希望我晚上得抗着他回寝室。结果他还是要了瓶啤酒，那天晚上他和我说了很多话。

第四天，我带他逛了下武汉的电脑城，逛的时候他心不在焉。出来之后，他终于忍不住了，还想一个人去逛下Z同学的校园，我告诉他，回寝室睡觉也许更有意义，并让他选择：要么直接把Z叫出来说清楚，要么回寝室睡觉。他想了半天，叹了口气，说：“还是回寝室睡觉。”去车站之前，我们俩在寝室照了张相，端坐在一张床上，双手放在大腿上，笑的没心没肺，像极了七十年代的家庭照。送他去车站的车上，我们俩没怎么说话。他上车后给我发短信“别了，武汉；别了，我的初恋。”我当时心里特难受，有想哭的冲动，在下雨的车站广场站了很久。

我总是喜欢给自己设定阶段性的目标，就好像我小时候憧憬我自己的二十岁。我总认为，二十岁就是一个人长大的标志。我还记得我十四岁的时候，问我二十岁的姐姐二十岁是什么样的感受，我姐支吾了半天，告诉我好像没什么不同。我到了二十岁才明白，相同与不同的只是心情而已，9999和10000差距其实并不大。

在我的博客里，回复最多的应该是Norris，我的很多早期博客中，经常都是只有她的回复，而且也是她把我的博客链接贴在了自己的博客上，才让我的博客知名度慢慢上升，感谢她为我博客的传播做出的贡献。

第一个夸奖我写的文章还过的去的是LXY。他在我博客的第一个回复是在我写的最有感觉的一篇关于足球的文章里提到六级，让我很是头痛，本来想一删以泄心头之恨，但考虑到他当时发现高中文盲同桌居然还会写文章的新大陆心情才手下留情。

最近有两个看我博客从不留言的MM告诉我他们看了我博客后的感受。一个说我很真实，一个说我很可爱，对于第一个MM说的我没什么意见，倒是第二个让我吃了一惊，我从没在我身上发现可爱的特质，她的说法我也是第一次听说。在这里也得感谢这些默默的无名英雄，虽然他们没在我的博客留下什么文字，不过他们也为我的点击次数做出了应有的贡献。

最后提下，偶尔来的人们：回复极其没有深度的shelia、经常删除我在她博客留言的Agemaya119、只留过一句话的悟空、表现的最没文化而且还喜欢骂人的牟P、我的博客中多次提到的YOYI、内敛的嚣张娃娃Lucian还有为了进Agemaya119的博客来我这儿看的XN，似乎还有很多人：Ocxer、小い皇帝、shendy……

今天，不知道心里的哪根神经给拨动了，想起用百度搜了下“巴巴变”。“巴巴变”是小时候看过的一部动画片，不论造型还是情节都简单到了极至。搜索的结果让我出乎意料，就像一个三十岁的老男人在整理房间时，偶然发现了十岁时玩过的变形金刚，莫名的无比感动。我想不到的是，和我一样喜欢这部动画片的人居然还有很多很多。

下面的文章，是我在一个求种的贴里看到的回复：

这是我见过的最最简单的卡通形象了，你只要用一只铅笔，在白纸上随意画上一个面团，涂上鲜嫩的粉红色，加上一对长睫毛的大眼睛和一张咧开微笑的大嘴，这就是巴巴爸爸了。而我，最中意的，便是这样的简单。

故事的情节也是无比的简单，无非是巴巴一家变来变去，快乐温馨的生活剧，我中意的，也是这样简单的生活剧。

各国的巴巴爸爸动画都使用同样的讲故事的方式：故事里面的人是不发出声音的，只有一个声音温和的男子在背景里面娓娓地描述。那是一个父亲的口吻，在给他心爱的小女儿讲睡前故事。我中意的，最是这样简单的声音。

不知道还有没有人和我一样，喜欢巴巴爸爸呢？

只要我念起那句神奇的咒语“克里克里，巴巴变~~”我粉红色胖胖的身体就会变成一只长颈鹿，一把椅子，一辆汽车……我想变什么就变什么！

本来我也想写篇文章来纪念一下，可我发现我写的时候却总逃不开这篇文章的藩篱，就连用词、断句和写作的范式都一模一样。也许我和他有相同的感受，才会作出相同的文章。我也不想去做狗尾续貂的傻事，所以把那篇文章原文稍做修改，就全篇录入了我的博客。因为我和他一样，一样的喜欢无所不能又无比可爱的巴巴一家。